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定 價:360元
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【概念篇】
教養觀念
愛的序位
父母,修行之路
自我與人我關係
期待、投射與陰影
支持與教養
主體性
紀律與規範
選擇與責任
回應不同階段孩子的需求
需求與核心需求
行為法則的運用
邏輯結果法則
條件式關愛
太緊或太鬆
多元的教養風格
回歸本質
說謝謝

【技巧篇】
自我照顧
平靜
回歸中心
釋放
語氣
生氣
擔憂
失落
祈禱請求祝福

溝通技巧
碰→恰→恰
聆聽
聆聽感覺的雙重性
確認
真誠表達
聆聽→表達→協商
情緒的名字
往內走:【情緒階梯】與【選擇步道
用「要」取代「不」

親密技巧
同在
連結
交流的表達
鼓勵
美好的動詞
讚嘆
溫柔觸摸
生命沉重時喚起美好
引發正向的語言

支持時刻
孩子哭
孩子很拗
孩子固執
孩子失控
孩子有困難

【實務篇】
依附與放手
這就是愛
讓孩子平靜
割捨玩具的儀式
媽媽沒關係
道別冥想1到11
藍色的手錶
母子協商
長大的男孩
生氣計時器
硬漢男孩的柔軟
誠實與說謊
贏爸爸
給撞牆的孩子
兩個孩子,兩種學習

附錄:親子互動卡使用說明

十年再版序,最想探索的是,書中兩個孩子長大後的樣子。書中記述了兒子四歲時想要買手錶的故事,巧合地,他最近有個買耳機的故事,我們來看他在關係中怎麼協商自己的物質需求?

十六歲,高一,熱愛YouTube音樂,迷上無伴奏合唱,喜歡的歌手包含Home free團、Peter Hollens、Mike Tompkins等。不同於我是視覺型,聽覺是他主要的學習感元,好聲音可以引發整體的知覺好感,就連在學校聽課,老師講課的頻率質地、感情、口音或腔調,都會成為他的學習樂趣,情感連結,甚至記憶之索引。

一個月前,「媽媽,我想要一副入耳式的耳機,因為……」他邊說邊列出理由以及網路資訊,結尾時:「媽媽,還好,這是我的想要,不是需求,因為我已經有一副爸爸iPhone附的耳機,還有得用,可以慢慢來。」我說:「入耳式?就是那個泡泡矽膠耳塞,可以塞入耳洞很舒服的那種?我有一副,三年前在機場買的,紅色那組,當時買超過1000元呢!」他一臉驚喜:「哇!真的,媽媽,那妳可以借我聽嗎?」我:「你喜歡可以送你,因為我用耳機來蒐集資訊,沒有要享受音樂。」他很期待,謝了我幾次。

沒想到,不曉得把耳機塞哪兒的我,幾週了也沒時間去找出來。這孩子雖想要態度卻很鬆,他每天放學就來問我,然後,輕鬆放下,回去研究更多耳機資訊,又來跟我們討論。某天,我認真翻箱倒櫃後跟他道歉,說我可能沒把握找出來了。

幾天後,我在臺北,他發訊息給我:「媽媽,請求允許,今天下課後跟爸爸去看耳機。」我回:「沒問題。」「提醒你:選擇的依據是,符合你的本質需求,並且,百分百用自己的錢買還願意接受的預算。」幾小時候,我回文:「看你要自己出錢,或擱置一個月,當生日禮物。」他回了:「耶!生日禮物!」幾天後,我的書桌上多了一盒新耳機,紙條寫:「媽媽,幫我包裝成生日禮物,謝啦!」

幾天後,他問:「媽媽,妳要不要聽聽我去挑耳機的經驗?」他仔細說明他如何選歌然後去測試耳機,不同特色的歌在不同耳機中的表現都不一樣,然後,有些自得地說:「媽媽,我真的聽得出來每個耳機的特點都不同耶!」啊!原來我曾說過,好耳機是貴的,而且,要能分辨音質不同的耳朵,才值得擁有。當時還開了自己玩笑,說自己耳朵辨識力沒有很強,只需要普通耳機,就夠開心了。在他自得時,我說:「耳機的心願你完成了,希望你的下個心願是跟消費無關的,可能是自我挑戰,也可能是對世界的好影響。」

家裡兩個孩子的特色是,我們討論過的概念會成為他們的一部分。就像兒子記得應對物質慾望的重點:去辨別需要與想要,為自己的想要努力並負責,需要幫忙時就用請求的,需求滿足延宕能力很重要,好東西不是用來增添虛假的自我感,而是真心享受世界的美好,接著要問如何用來創造世界的美好。我們家一直擁有很多對話、辯證與思考,無論是自己的事情、學校帶回來的故事或電影小說與新聞,永遠有人性與社會知識在裡面,永遠有核心原則要掌握。

四歲時,在逛誠品時,他迷上一只藍色的SWATCH錶,一次次央求我帶他去看,問我能否買給他,最後我說:「如果你可以把爸爸的手錶,戴在手上超過一個小時,都沒有想要拿下來,媽媽就買給你。」初戴上的十分鐘,他歡天喜地,一個小時不到,他取下手錶,說自己不需要了,他說:「我只是感覺戴手錶可以像爸爸而已。」這則四歲的小故事,很像是他生命的隱喻弱水三千,只取一瓢飲。

高一上結束時,同學簇擁他當班長。他站起來表明:「我只會當體育股長,而且上學期我做得不錯,如果給一個從來沒當過班長的我當班長可能會很慘,況且,下學期還有班際足球賽。」這聲明讓他得到全班的支持,繼續留任體育股長(國一到高一他當了六學期的體育股長,而小學六年的每個下課,風雨無阻地,他都帶領同學們去操場踢足球)。他想要的東西,不一定是多數人要的,而是適合自己的。上個月,他說:「媽媽,高二時我想爭取足球隊長,因為我想要把一些練球的紀律,帶給我們足球隊。」這讓我訝異,原以為他不愛承擔大責任,原來,他只是做其所當做而已。

女兒,也有類似的特質。她是個安靜而踏實的孩子,不退縮也不特別進取,卻在班上有奇妙的影響力。上個月,班上在討論畢業典禮謝師的奉茶儀式,需要徵選十六人願意在大禮堂上臺奉茶給老師,班導一個個問,沒人自願,一路問下來幾乎全班都拒絕了。問到她時,全班轉頭看她,她淡定地點頭答應,一時全班譁然;這時,前面那些拒絕的同學,忽然都願意了。這件事,就這樣輕鬆搞定。

當媽的我,經常從他們口中聽到這樣的不思議的妙事!事實上,在他們六歲以前我還是教導者,而在他們與世界互動以後,反而是他們的前進引導我怎麼當母親。他們帶回家的故事打開我的眼界,世界的格局超越了我原先的認識,還有無數的層次,是細微的、有光與希望的。

《養出有力量的孩子》是學心理學的我,將理論內化後的實踐,裡面有阿德勒(Alfred Adler)理念的父母效能訓練,以及吉利根博士(Dr. Stephen Gilligan)的自我關係療法。最主要的精神是:先與自我柔軟中心連結,而後向關係場域敞開,自然就能與孩子的潛意識連結,在其中理解孩子、找到共識或解決困難。雖然在書中示範了積極傾聽、鼓舞、正向等技巧,而我得再強調,這種神入彼此潛意識的關係聯繫,才是讓技巧有效的關鍵。

出書十年後再細讀《養出有力量的孩子》,覺得這書真是經典又雋永。到底,這本書養出來的孩子,具有什麼力量?我會說,那是掌握了回歸中心力量的孩子,他們穩穩地與自己同在,知悉並能陪伴自己的每個內在起伏或衝突;那是自然向環境敞開對人有同理心的孩子,他們因為曾被足夠的聆聽與尊重,因而,不會被世俗的偏見絆腳,而用真誠與人相遇;因為由內而外的和平與精神自足,即使環境顛簸坎坷,也能自然找到出路,那是屬於他們獨特路徑。這【碰→恰→恰】步驟走出來的【回歸中心與人連結在連結中以直覺行動】核心精神,自然成為孩子的力量。

理書 二○一八年五月


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