一直正確，是最大的錯誤 人的成長大概是個理想不斷破滅的過程，聽起來令人難過。比如，你慢慢知道，王子和公主歷經艱難，最後其實並未過上童話裡的生活，不過是柴米油鹽，生兒育女，還要為了買多大的房子、孩子怎麼教育，以及生老病死的各種問題困倦爭吵。 這世上，所謂「美好」，大抵是很少存在的。 前段時間我很煩躁的時候，我媽給我講了這麼一個故事。故事說伊甸園裡的亞當和夏娃在蛇的誘惑下，偷食了禁果，於是人有了羞恥心和好壞之分。於是上帝罰男人永生勞動，女人要忍受十月懷胎之苦，而蛇只能用腹部行走。「所以啊，你來到這世上，本來就是來贖罪的」。 這是你來的本來目的。其實《聖經》早就告訴了人這個道理。 剛開始做心理諮詢的時候，我還是個小丫頭。像每個渴望成為好諮詢師的人一樣，我認真、負責任，睜大眼睛去看來訪者的所謂「症狀」。像插花一樣，渴望將枝條修剪整齊，將顏色搭配好看。我認真地和來訪者說每一句話，渴望把事情做得完美。比如……你看，你可以這樣，你可以那樣，你這麼做，其實會傷害自己，你換個方式。大抵是因為夏娃也咬了那蘋果，在我心裡面，「對錯」、「好壞」是如此清晰。我對我自己同樣苛刻，不要說錯話，不要用錯力，不要做超越範疇的事情，以至於捆綁了手腳。後來我去見督導。督導說，身為一個諮詢師，當你一直用力不犯錯誤，所謂的「一直正確」，正是最大的「錯誤」。 精神分析的治療裡面，治療師有一個原則，叫先跟隨來訪者，同時跳出來觀察，再用它來工作。所謂跟隨來訪者，是治療師允許自己跟隨自己（的感受）來做反應（來訪者的客體能夠在諮詢關係中投射出來，而諮詢師的放鬆，也能夠讓自己被來訪者啟動的那一部分展現在諮詢室內）；而治療師要保留一隻眼睛，來觀察這期間的動力和移情，利用此中有意義的部分，和來訪者工作。 而當諮詢師自己緊張兮兮絕不犯錯，來訪者無法放鬆下來，所謂的「客體」無法登場，治療師自己的阻抗使得自己無法在治療關係中發生作用，治療便無法進行下去。用力過猛，治療便變成雞湯式的「創可貼」了。好在，督導每次總說，你這樣也滿好，我年輕的時候也這樣，沒事兒。 好像跑題了。 其實，我原本是打算說，這世上其實並無「好壞」之分，人和人說穿了不過一樣，各有各的掙扎苦痛，各有各的幸福甜蜜。 做諮詢久了，我慢慢不再想要改變來訪者。因為即便是「症狀」，也往往都有其存在的意義。所謂「依賴」也好，「苛責自己」也罷，抑或是抑鬱症、強迫症，其實都不那麼緊要。因為這世界上每個人都有自己的「症狀」，無非有人「症狀」消失得更快一些，有人「症狀」消失得更慢一些，而幾乎每個人，直到走進墳墓，也都有著這樣那樣的症狀。可是大家都以自己的方式在生活，也都過了「差不多」的人生。 所以，諮詢師提的一些具體建議，比如，你換一個思維方式；或者你在網上看到諮詢師寫了你要積極向上，你要學會無條件地去愛等等諸如此類（遍地都是）的話語，這些不過是理想狀態。就像童話故事裡，王子和公主舉行了盛大的婚禮，從此幸福地生活在一起一樣。 事實上，如果你就是還做不到所謂「積極思維」，就是還沒學會「無條件接納」，沒關係，因為你必然有不能積極思維的原因，必然有不能無條件接納的動機。更何況糾結並非壞事，混沌也非所謂「不好」。這世界上的人，過得「糟糕」是常態，過得「還行」就很少了，如果能夠過得「很好」，那千真萬確是偶然的事情。 別要求自己不難過、不糟糕，混沌、糟糕也是種狀態。而狀態的本質是：它總會變化的。別急。 你總是比想像的更強大一些 我記得有一段時間我特別抑鬱，因為生活裡面臨的各種衝突，還因為我內心充滿了改變和成長的願望。有天中午我和幾個諮詢師一起吃飯，席間我吐槽不斷，然後有個年長一些的諮詢師跟我說，恭喜你哦，一個人沒有經歷過抑鬱，是無法成為一個好的諮詢師的。 這句話當然是句玩笑話，可是我覺得是真的。一個好的諮詢師，一定要走長長長長的道路，去發現和面對真實的自己。這是個鮮血淋漓的過程。一個人真正去撥開自己的外殼，面對自己的內心，這是非常需要勇氣，並且帶著撕裂一般疼痛的事情。你不得不去面對你生命中那些有意無意的、你想要隔離開但潛意識偷偷幫你收拾起來的、藏匿不見的創傷；你不得不面對自己的軟弱無助、羞愧、憤怒和悲傷。 尤其是當一個人學了些皮毛知識，一瓶子不滿半瓶子響叮噹的時候，對自己的行為、情緒異常敏感並將其放大，經常亂貼標籤，看自己哪兒都是問題。簡直不能活命。 因此我很感激我生活中的朋友。有那麼一段時間，我無法用正常的語言來描述一件雞毛蒜皮的事情。比如我燒壞了一口鍋，我會坐下來，嘟嘟囔囔，從我三歲以前跟我媽的互動關係、我媽和她媽媽的互動關係，還有我和我爸的互動關係、我爸和他爸爸的互動關係，再加上我爸和我媽之間的互動關係，一直講到它是如何影響我深層次的人格形成、影響我今天的行為，我的潛意識如何發生阻抗，以至於把鍋燒壞的。 我的朋友是多麼善良的一群人啊！他們出於各種原因，沒有直接將我從座位上面踢下去。多數時候，他們非常、非常憂慮地看著我，說，真的，Jane，你想多了。 可是在瞭解自己的途中，這是一個必要的過程，至少是我經歷的一個過程。努力地去探尋，需要支援，也需要幫助。人們常常說，你是一個心理諮詢師，你一定更知道怎樣快速地調節情緒。那，其實我並不知道如何能讓自己馬上開心起來，可是我想，在這條長長的、自我探索的道路上，「瞭解自己」本身給了我很多勇氣和力量，讓我在困難的情形下，更容易接納自己的脆弱、無能、恐懼和憤怒，諸如此類，哪怕在別人看來有些神經兮兮。 其實，當人們能夠理解自己，理解自己行為背後的動力、能量，被自己接納、理解、支持，而不被自己苛責、不近人情地要求的時候，人是有無窮無盡的力量和智慧，來面對生活裡面的七七八八左左右右的。 心理諮詢師希望能夠盡一切的力量，幫助人們更安全、更勇敢地走過這條長長的、黑暗的道路。然後有一天，當你千真萬確放下對自己的束縛，和自己站在一起的時候，你總是比你想像的更強大一些。 要照顧別人，先照顧好自己 前段時間我在單向街講抑鬱症，講到什麼是好的陪伴、好的共情，講到陪老爺爺哭的小男孩兒的故事。大意是說當朋友抑鬱的時候，我們應該陪他哭，而不急於將他變成我們想要的樣子。 講座結束之後，有人提問說，自己就是這樣陪伴自己的朋友，可是時間一久，自己也難堪重負，心生逃離的念頭。又覺得自己怎能這樣可惡，在朋友需要的時候，不做個「合格」的朋友？怎麼能在朋友需要自己的時候，不陪著他哭，反而想逃離呢？ 回答這個問題之前，還是讓我先來講講心理諮詢吧。 心理諮詢師的入門課，便是要讓諮詢師看清楚這樣一個事實：你自己的力量幫不到任何一個人。一個人之所以能夠改變他的生活態度，之所以「好」起來，仰仗的是他自己內在的力量。 諮詢師倘若相信自己的「武功蓋世」，便是自戀地剝奪了來訪者本來的生長。這一方面使得諮詢師變得像小學老師一樣高大偉岸又面目可憎，一方面使來訪者不斷體驗挫敗——諮詢師比我更強大，我總是依靠別人的力量才能感到好一點兒。 史蒂芬•金（Stephen King）談寫作的時候說，故事就像是埋在地下的一個化石，作家的任務是不斷地往下挖掘，直到將整個化石完整地挖出來。他說，不要試圖去構造故事，它們在你到達之前已經在那兒了。 我想心理諮詢是一樣的。心理諮詢師沒有能力去賦予任何來訪者能力、信心、勇氣或是其他任何一樣東西。這些能力、信心、勇氣、力量，在你遇見來訪者之前，已經在他的身體裡面居住很久了。而諮詢師的任務，不過是像作家、考古學家一樣，將它們從重重灰塵迷霧之中，還原出來。 所以，諮訪關係（治療師和來訪者的關係）的本質不過是一個普通人和另一個普通人的關係。一個人但凡存在，就必然有自己的力量、自己的軟弱。來訪者是這樣，諮詢師也是。諮詢師在相信來訪者有力量的同時，也要承受來自來訪者的壓力、阻抗、攻擊和種種測試，難免受到「傷害」，想逃離。 於是督導老師常常說：在諮訪關係中，治療師的首要任務是先讓自己在這段關係裡面生存下來，然後來訪者才能有信心，和你一起走下去。 你看，連靠此吃飯的治療師，都要先在諮訪關係中保全自己，然後才能繼續工作啊！ 所以回到我們討論的問題上：你是如此努力地想做完美的朋友或家人，但當你不堪重負的時候，該怎麼辦呢？ 我今天整理郵件，然後發現了一個驚人的事實：回答類似這樣的詢問我幾乎可以做一個範本出來，下面這些話，我用不同的方式，或長或短，寫了無數遍： 你好，謝謝來信。 你在他身邊，這樣用心地陪他，已經做得足夠好了。 你作為一個朋友，並不能夠承擔更多的事情，比如說負責他的情緒、保護他的安全。如果你要全權為他負責，這超越了朋友或家人（甚至人和人之間）的界限。 作為朋友，給予適當的陪伴（而非超越你個人能力的陪伴）即可，同時，他也需要你真實的回饋（如：傾訴你的壓力，給予建議，甚至表達你自己的不滿等等）。專業的諮詢或治療請交給他的諮詢師去做。如果一定要打破界限（長期的、二十四小時的關注），你可以求助他的家人（更多其他家人）或相關的社會機構。你做得已經很多、很好了。 要照顧好別人，先照顧好自己。這樣照顧才是可持續的。 祝好。 簡里里
